La Douleur Exquise

12.22.2011

2011-12-22T02:18:00.000-08:00

Hoy se celebra el nacimiento de Briseida, una de las personas más importantes en mi vida. Es la primera vez desde que somos grandes amigos que no lo celebraremos en el mismo lugar, pero eso no lo hará un cumpleaños menos importante o menos significativo.

Sabiendo que algo que ambos disfrutamos es la cocina, pero sobre todo comer hasta que respirar se vuelve doloroso, le hice este pequeño presente; de esta manera lo celebraré: comiendo cada una de las letras de su horneado y delicioso nombre (y edad)... Literalmente.

La distancia física puede separarnos hoy, pero nuestras almas siguen y seguirán caminando juntas.

¡Felicidades!

Absurd

2011-12-05T13:31:00.000-08:00

Days like this is hard to cope,

mornings like this it isn’t easy to leave the covers.

Nights like those it's almost impossible not to sob.

My new mantra is: I’m not a bad person,

yet to be good,

yet to be whole.

I’m only looking for love.

Doing what you think it’s right

and following your heart

are not always on the same path.

But what if your heart is tainted?

What if your soul is readjusting?

What if your inner compass has been broken,

or never really worked at all?

There are no rules I should obey.

Life is an absurd like my good friend says;

I just need to get that in my head and hope for the best.

Demora

2011-08-12T13:20:00.000-07:00

Dicen que la vida es para vivirla,
no para esperarla;
no para esperarte ni esperarme.

Frases trilladas,
preguntas incesantes,
respuestas inexistentes.

Nadie sabe lo que sé.
Nadie sabrá lo que sentí,
lo que siento, ni lo que sentiré.

¿Cómo saber cuándo detenerse?
Con horizontes cambiantes.
¿Cómo saber hasta dónde llegar?
Con caminos intangibles.
¿Cómo desprenderme?
¿Cómo dejarte ir?
Con los sentidos ahogados en un alma obstinada
y un corazón infatigable.

¿Cómo saber cuándo esto deja de ser vida?
Para convertirse en demora.

Inerte

2011-02-24T02:15:00.000-08:00

Me has dejado inerte

por dentro ya no siento

por fuera sólo finjo.

Si no puedo tenerte

no puedo dejarte

tampoco olvidarte.

No quiero

no trato

sólo existo.

¿Cuántas lágrimas tengo que llorar para que vengas?

¿Cuántas más para que desaparezcas?

Y ¿Cuántas cuando ya no estés?

No puedo

no te deseo bien

y no me disculpo por ello.

Go

2011-01-31T02:35:00.000-08:00

Go, go far from here

go far from me

go where I can’t see you

go where I don’t need you...

...are no longer beautiful to me

and it’s sad, but it’s just the cruel fact

I never knew you.

Don’t, expect nothing from me

wait until you see

I do not need you

there’s no more you and I...

...sometimes still cry at night before I sleep

and it’s sad, but I know tears will wash you out

I will forget you.

Pseudo-Acróstico

2010-12-22T15:41:00.000-08:00

Brillante, blasfema, bella
Regañona, ridícula, radiante
Incomparable, inteligente, inquebrantable
Solitaria, seria, sarcástica
Estoica, emulada, evolutiva
Incomprendida, irremplazable, íntegra
Dadivosa, doliente, drástica
Auténtica, amorosa... Amada

Unas cuantas palabras, ya que describirte por completo sería imposible.

Feliz cumpleaños! :)

Running

2009-11-17T00:23:00.001-08:00

What does it take?

to love a guy like me?

I know I’m weird

but I’m not always mean

And so I run

keeping my eyes closed

but then i fall

noone’s down there to hold

I’ll keep on running and running

tho I know you won’t be there

I’ll keep on trying and trying

I never learn

I’ve never felt

so lonely before

I try to cry

but tears refuse to flow

I’ll keep on running and running

I know you won’t be there

I’ll keep on trying and trying

will I ever learn?

Tell me, tell me, tell me to go

better yet tell me you never

loved me at all

so I can hate you

and finally move on

I keep on running and running

can’t catch my breath

falling each time

it’s hard to stand again

What does it take?

for you to be with me

Is it so hard?

I guess it is

"Everyone else's goal's to get big headed..."

2009-11-07T15:02:00.000-08:00

Estoy cansado de escuchar a las personas llamarse a sí mismas poetas o artistas... ¡no lo son!, un mal remake de algo existente, escribir unas lineas con palabras rebuscadas que han sido leídas, vistas y escuchadas millones de veces, y además mal redactadas y con faltas de ortografía; los puede convertir en muchas otras cosas, menos en poetas y mucho menos en artistas.

Aunque estoy consciente que todo esto del arte es “tricky” y hasta cierto punto muy relativo, se necesita mucho, sobre todo tiempo, experiencias, conocimiento, y demás, para crear algo medianamente decente; claro que hay excepciones y hay genios... pero no, tampoco es el caso.

Ese status lo da el tiempo, la historia, la trascendencia; no la autoproclamación incesante, irritante y embarazosa que alimenta mi creciente hartazgo y misantropía.

La necesidad de expresarse (algo que me resulta fascinante), el afán de hacerlo, la curiosidad, o las simples ganas podrían ser suficientes, no hay por qué manchar esa expresión con la necedad de llamarle arte o poesía, o el anhelo de ser considerado auténtico u original; el hecho de que nadie te entienda o que no le gusten o comprendan tus “obras”, no te convierte en artista, ni te acerca a ello, por más que intentes marearnos con ese absurdo de la magia, el cosmos, la súper filosofía de personajes que jamás leíste pero te pareció “cool” mencionarla y así añadirlo a tu “indescifrable” personalidad, la mala ejecución voluntaria y demás tras lo que se presenta... Primero hay que informarse, leer, experimentar, reducir (o mejor dicho, eliminar) esa pretensión y poses, sensibilizarse y elevar la conciencia, saber, creer, realmente creer, no desvivirse en crear una opinión hacia nuestra persona para así poder seguir viviendo y creyéndonos esa falsedad.

También me pregunto quién les habrá dejado seguir en ese engaño, tal vez sus amigos, que generalmente tienen todos el mismo grado de intelecto, o sus familias, que la mayoría de las veces tienen la obligación (por lo menos moral) de apoyarlos y quererlos incondicionalmente; sus colegas, perdedores egocéntricos con sueños y fantasías jamás materializadas, pero que en teoría siempre han sido lo que la humanidad necesita... anyway.

La mediocridad está de moda y el arte en boga.

* "Waltz (Better Than Fine)" - Fiona Apple

Just A Little More

2009-08-29T15:03:00.000-07:00

I don’t wanna get ready for what’s to come

I don’t want to say I knew it all along

I want you to prove them wrong

You’re making it hard to trust you

I’m getting skeptical

You only need to prove me wrong

Tears refuse to freely flow

I just cope with my blurry sight

knowing the lump in my throat will only grow

So many scenarios in my mind

only you warming me up inside

with the power you have

the one I gave you to tear me all apart

I don’t want to feel empty again

I don’t wanna force myself to forgive you

to then unsuccesfully try to forget you

wishing I had never met you

I’m haging on

half awake and taking longer breaths

just a little more

I get religious at this point

praying God to bring you home

whatever home means

whatever God means

Whatever I mean to you

18.Agosto.2009

I Feel Fine

2009-06-16T17:51:00.001-07:00

I think of you and I don’t cringe anymore

sometimes I even smile

I believe i’m finally over you

I believe we are where we’re supposed to be

and I feel fine

It hits me and then I take a longer breath,

watching the life outside this bus

The air feels fresh and the sky is sunny once again

Memories will stay

though your face slowly fades away

I never thought it would end

I thought we’d make it forever

You know I’ll always love you

You know I’ll always care

There’s no point in saying goodbye now

You were always gone

and now i’ve finally moved on

You will be fine

Your voice still lingers on

but I don’t miss you

The emotional bruises of your touch don't hurt no more

and I feel fine

I close my eyes and I cross my fingers

Like a ghost rushing towards the light

I just felt you passing me by

And through the filthy glass

I open my eyes and smile.

16.junio.2009

Patches & Scars

2009-06-03T21:28:00.000-07:00

I’ll make myself beautiful just for you

I’ll cut my hair and make it straight

So you can run your fingers through it, unafraid

I wanna stay captive in your arms

I wanna be locked up in your heart

And be with you forever young

Not a wrinkle on my face

Not any blood left running thru my veins

Not an inch of fat in my firm and flawless body

Only patches and some scars

That will let you fuck me anyway and anytime you want

I’ll talk and be quiet when you want me to

I’ll be silent while I crawl towards you

I’ll apologize for everything I did

I apologize for everything I’ll do

And I will never fall apart

No more drama coming out of me

No more tears you’ll have to deal with

I’ll let you trample upon me

I’ll answer all of your questions

And grant you all concessions

This way I’ll be worthy of your love

And I’ll watch the seasons pass by

Being pretty and with a big frozen smile

So you will never say goodbye

I won’t ask for anything

I’ll just give my everything

"You might have to close your eyes..."

2009-05-17T12:24:00.000-07:00

Hay muchas especulaciones, rumores y hechos sobre este tema, lo cual hace difícil formar una opinión concreta al respecto; algo que es innegable sobre esta situación, es que la histeria colectiva tiene un poder inmenso que hace que incluso hasta el más escéptico comience a dudar y cuestionarse.

Este virus [H1N1] puede o no ser real, y si lo es, puede o no ser tan peligroso como se ha presentado ante la sociedad, pero lo que es real es que los ciudadanos ya no confían en sus gobernantes aun así hubiesen votado por ellos, lo que es solo un síntoma de la decadencia en la que vivimos; lo cual me parece aun más peligroso. La credibilidad ha ido disminuyendo a lo largo de los años y la inconformidad y la injusticia se han vuelto un común denominador.

Es frustrante el darse cuenta que se es parte de un juego de intereses y no se puede hacer nada al respecto, participando únicamente como insignificantes peones mientras las autoridades y el poder económico por el que se rigen, dictan nuestro destino.

El panorama actual es desmoralizador, la lucha parece eterna y el enemigo invencible, por lo que la única solución para el mundo que le ha dado vida a civilizaciones, al ser humano contaminado y tóxico que lo habita, consume y destruye, es que éste deje de existir como tal; la balanza está ya muy inclinada hacia la catástrofe, el caos y un futuro inminente que seguimos aplazando pero del que es imposible escapar.

*"All This Beauty" - The Weepies

"I got it from you, I got it from you..."

2009-05-10T14:18:00.000-07:00

Lo más probable es que el día de las madres solo sea un día creado por algún monstruo capitalista o algo parecido, pero en mi caso, dado el tipo de persona que soy: no muy afectuosa, ni de esas que comparten su vulnerabilidad, sentir, pensar, emociones y estado de ánimo fácilmente y sin incomodidad con los demás (sigo trabajando en ello), me es muy útil (ja)...

La relación que tengo con mi madre es grandiosa, envidiable, no tengo quejas, solo agradecimiento; no he conocido a una persona tan generosa, fuerte, alegre, desprendida, aguerrida, optimista y admirable como ella; que tal vez su único defecto sea poner a las demás personas antes que a si misma, digo... Nadie es perfecto.

Sé que puedo hablar con ella libremente sin temor a respuestas hirientes o actitudes reprobadoras, muchas veces no está de acuerdo conmigo, o puede no entenderme, pero siempre trata de hacerlo, y eso, la mayoría de las veces significa más a ser comprendido.

Me han preguntado cómo una persona tan buena y carismática como mi madre pudo darle vida a dos arpías como a mi malvada [y muchas veces odiosa] hermana y a mi hermoso ser... Por supuesto que no lo sé, pero supongo que para que hubiera algún tipo de equilibrio en el universo (ja)... Sé que mi peculiar forma de ser, mis decisiones, mi humor, mi amargura, mis obsesiones, mi volubilidad y mi insanidad mental generalizada que se agrava con el paso de los años me privan del título de buen hijo... Espero ir mejorando.

Sin duda alguna es la persona más importante en mi vida, mi cómplice, mi apoyo inamovible, que cree en mí, que me acepta incondicionalmente, y me quiere más de lo que incluso yo mismo lo hago; algún día espero poder retribuirle algo de todo eso que me ha dado y que las palabras no son suficientes para expresar lo afortunado que soy.

La frase “tengo la mejor mamá del mundo” la dicen y creen millones de personas... Se equivocan.

*"Heart Of The House" - Alanis Morissette

"Mi mente está llena de cara de gente extranjera..."

2009-04-15T13:04:00.000-07:00

Algunos días hay demasiadas cosas en tu cabeza, cosas que quieres sacar, escribir, decir, actuar... Pero hay una red emocional que no las deja salir ni materializarse, te preguntas ¿por qué?, aunque sabemos la respuesta; tal vez no nos preguntamos el por qué de la situación, sino el por qué de si sabemos la respuesta no podemos hacer nada al respecto, las soluciones son muy prácticas y aparentemente sencillas, como la vida en sí supuestamente es, hasta que se mezclan todo tipo de emociones, experiencias, esperanzas, deseos, inseguridades y demás... Esto es lo que hace imposible muchas veces tomar una decisión sencilla, práctica y saludable, sabemos que es lo “mejor” para nosotros y no lo hacemos... Tal vez es porque simplemente no es lo mejor, si bien es algo que nos daría calma por un lado, por el otro sentiríamos que hemos cometido un grave error que en ese momento nos parecería irreparable, así que preferimos seguir en el mismo camino, buscando soluciones mágicas, o por lo menos muy convenientes, imposibilitando la lógica y el raciocinio, traicionándome al alimentarme de pseudo-fantasías que no deberían serlo dada su sencillez y modestia.

Ya a veces ni siquiera sé qué es lo que pienso o creo; tengo que detenerme por unos segundos y en ocasiones me sorprendo de lo que he dicho o con lo que acaba de cruzar mi mente. Muchas cosas que me parecían importantes han dejado de serlo, otras lo siguen siendo pero han perdido su intensidad, algunas que ni siquiera tomaba en cuenta comienzan a crecer. No sé si es lo que pasa cuando “maduras” o si es lo que pasa cuando abres más los ojos, o si solo es lo que sucede cuando has perdido algo... O si da lo mismo.

Cuando te sientes contenido es como no sentirte del todo libre, como dije, quieres sacar muchas cosas (sobre todo una que es la que está contaminando a las demás) pero algo lo imposibilita; sé qué es, o por lo menos creo que sé y cada vez es más difícil mantenerlo de esa forma.

Sigo siendo optimista (espero que no solo en la superficie), y aun creo en las personas, creo en los sueños, y sigo creyendo en ti.

*"Barcelona" - Giulia y Los Tellarini

"I won't sympathize anymore..."

2009-03-13T01:14:00.000-07:00

Tal vez solo estoy en mi mood amargado, como me han llamado numerosas veces, (aunque estoy seguro que ese no es mi estado general, ja), pero estos días los queda-bien han estado desatados y necesito sacar esto de mi sistema.

Creo que sería necesario dar un concepto antes de leer esta entrada, pero no tengo muy bien definido el concepto de la gente [posible raza] a la que llamo “queda-bien”, por educación... Es algo así: persona falsa y deshonesta que finge empatía hacia otra persona buscando algún tipo de beneficio a cambio; los hay hábiles y los hay torpes, conscientes y semiconscientes, se subdividen en perversos, simplemente patéticos y ambiguos. Creo que al leer se entenderá mejor a lo que me refiero y localizarán a los que les rondan o se sentirán incómodamente identificados con uno.

Advierto que el término “queda-bien” se repetirá hasta el cansancio.

No entiendo esa actitud “queda bien” de las personas... Aunque eso no es lo realmente molesto, sino esa empatía falsa que demuestran de una forma tan descarada, obvia e irritante, pensando que la persona con la que quieren lograr su cometido (ese de quedar bien, pues) no lo nota... Y lamentablemente muchas veces es así.

Una de las cosas que me es difícil tolerar en alguien, es eso: la “quedabienéz”.

Si algo me gusta mucho, el queda-bien lo considera grandioso, magnífico, ¡wow, que coincidencia y gusto que le da!

Cuando algo me da risa, el queda-bien muere a carcajadas, no puede entender cómo puede eso ser tan gracioso, bueno... Casi se le disloca la quijada.

Si afirmo algo, ya puedo ver al queda-bien asintiendo y estando de acuerdo en cada uno de mis puntos con suma convicción.

Si niego algo, mi mejor amigo queda-bien no podría estar en mayor desacuerdo, reprobando con devoción cada uno de los temas en cuestión.

Algunas veces, el súper cínico queda-bien es como un gran perico, un eco que repite la frase que acabas de decir, y la pronuncia como un pensamiento propio, aunque generalmente medio cambian las palabras para no mostrarse tan evidente.

Y claro, existe el atípico queda-bien que parece cuestionarte y pseudo-desafiarte un par de veces... Pero no, no estabas equivocado, era solo un titubeante plan que ha hecho sudar a este mañoso queda-bien mientras trataba de confundirte, ya verás como regresa a su conocido y probado modus operandi.

Porque para ser un queda-bien digno de ese título no se puede ser tonto (años de práctica deben dejar algo, ¿no?) ni lento, si no, sería solo un queda-bien de pena ajena y aburrido, y ese status de queda-bien consumado en el que ha invertido tanto tiempo y energía, podría verse afectado. Un queda-bien experimentado se va perfeccionando a lo largo de su vida, ha aprendido a sonreír cuando por dentro siente una total indiferencia, ríe contigo a carcajadas cuando puede pensar que lo que estás diciendo es lo más idiota que ha escuchado, te da la razón cuando piensa lo contrario o simplemente no le importa en lo absoluto, casi llora destrozado con tu dolor como si fuera propio, y puedes asegurar haberle visto una lagrima asomar por su ojo mientras por dentro la mayor de las veces siente satisfacción de verte en ese estado.

La [posible] raza de los queda-bien tiene un sentimiento de admiración/envidia/odio/sabe qué/raro, hacia ti que no puede evitar, un queda-bien perverso puede ser peligroso al desear verte miserable, ya que muchas veces quiere tener lo que tu tienes y más, saber lo que tu sabes y más, adopta actitudes tuyas y copia rasgos de tu personalidad, muchas veces el queda-bien llega a tal punto enfermizo de imitar gestos, ademanes, muecas, a copiar palabras y acentos. Un queda-bien patético solo quiere eso, quedar bien contigo, un poco de tu atención, consideración, reconocimiento y respeto, a veces sueña también con tu admiración. A fin de cuentas cualquier queda-bien me parece hartante. Todo queda-bien puede dejar de serlo, ya que las personas evolucionan, cambian, conforme crecen se sienten mejor dentro de su piel, aunque es muy difícil hacerlo y creo que la mayoría (si deja de serlo) siempre tendrá un dejo de queda-bien dentro, es su naturaleza.

Además de hostigante, es triste ver como el queda-bien se considera un ser sin luz propia que tiene esa necesidad de brillar a través de otros, y no sólo eso, si pudieran apagarte lo harían (mucha veces con gusto), son como un espejo empañado, como la luna; necesitan al sol para poder reflejar esa luz interna que tanto añoran, no conciben la idea que pueden tener esa luz dentro de ellos también, y que si es pequeña pueden alimentarla para que crezca... Es casi como decirle a una monja que existe la posibilidad de que la Biblia sea solo una gran libro de ficción (ja)... Nunca, pero jamás será diferente, en sus cerebros quedabienescos saben muy bien que si se alejan del sol se apagan y si se acercan demasiado es seguro que se queman; así que deciden orbitar sin peligro a nuestro alrededor, constantes... Esto no es sorprendente, ningún queda-bien se caracterizará por tomar riesgos o por tener iniciativa (a menos que sea la de quedar bien), han ahogado sus voces en un mar de pretensiones, poses y máscaras, en el cual se hunden cada vez más.

Creo haber nacido con un don un tanto peculiar (ja), lo cual a veces puede ser una maldición, ese don/maldición es detectar a estos queda-bien de manera relativamente sencilla, a estos trepadores nefastos e incómodos que nos rodean, generalmente interactúo con ellos, la mayoría de las veces son agradables en un principio, pocas veces logran engañarme, pero este don no es infalible, lo han hecho, he caído en su trampa, han logrado su cometido de quedar bien conmigo mientras yo los consideraba auténticos e interesantes, con muchas cosas en común; cabe aclarar que creo que toda persona es interesante cuando se muestra como es, sin esfuerzo de demostrar o probar nada, cómodo o lo más cómodo posible que puede consigo misma (dependiendo del bagaje de cada quien); esto es algo que el queda-bien no ve así, en su esfuerzo por crearse historias ficticias y fantásticas, siendo protagonista y víctima de éstas, además siempre tienen algo de mitómanos (aunque los mitómanos son otro tema muy diferente del que me gustaría escribir en otra ocasión), en fin... A veces me doy cuenta del engaño mucho tiempo después (¡damn you, queda-bien!), al hacerlo, me encuentro exhausto, la fuerza para lidiar con ellos abandona mi cuerpo, reemplazada de una gran decepción y resignación al darme cuenta que toda esa confianza, interés, sinceridad y demás que invertí en la relación, no sirvió para nada, porque está claro que al queda-bien no le importa eso y jamás le importó (doble ja).

No funciona ni vale la pena confrontarlos, negarán su quedabienéz hasta el último aliento y entrarán en su papel de auto-proclamada víctima (arghh... Disgusting).

Así que he tomado la decisión de alejarme de las personas que no tengan “buena vibra” (sí, soy muy de vibras) hacia mí, más que nada los queda-bien que se inclinan a lo perverso, ya con mis propios demonios, traumas y demás cosas por superar es suficiente; no tengo energía, ni voluntad de arrastrar ajenas por el momento, bastante contaminado ya estoy y me encuentro en mi periodo de desintoxicación.

Me pregunto, si un queda-bien lee esto, ¿se sentirá eludido?, o ¿qué pasará por su mente quedabienesca?

Ring a bell?

*Esta es mi versión favorita de “Army Of Me" por Björk [Featuring Skunk Anasie], muy liberadora, catártica. Espero la disfruten :)

"This excuses, how they've served me so well..."

2009-03-08T18:15:00.000-07:00

Mostrarse [ser] vulnerable nunca es divertido al principio, todo lo contrario, y nunca se encontrará en nuestra lista de prioridades, ya que es como si te expusieras ante el mundo, un mundo que conoces grandioso de muchas maneras pero a la vez árido y hostil en muchas otras... A veces pareciera que pones armas a escoger sobre una mesa, mientras esperas con resignación que sean descargadas sobre ti (nuestro propio látigo sadomasoquista debería bastar).

Es difícil cambiar, superar o desaparecer lo que has venido arrastrando por toda tu vida y por generaciones atrás, tan arraigado en tu psique que se camufla perfectamente.

Antes, verme [ser] vulnerable estaba prohibido (una de esas tantas auto-prohibiciones), no solo por mí, sino porque es lo que se espera de ti, al aprender que nunca es “bueno” o aceptable mostrar flaqueza, debilidad y/o fragilidad en ninguna forma, no quedan muchas opciones... Y cansa, ese cansancio te ayuda a que cada vez sea menos [muy] difícil conforme vives el curso natural de la vida.

La vulnerabilidad nos despoja de nuestros escudos, salimos del cascarón, de la ya cómoda prisión de nuestras inseguridades, donde nos encontrábamos a salvo y atrapados dentro de nosotros mismos, quebrantándonos lentamente... Ese preciso momento es nauseabundo, sólo puedes esperar y recibir embestidas.

Te das cuenta que esa vulnerabilidad tan incómoda no es signo ni sinónimo de debilidad, no es un defecto, tampoco es la invitación ya confirmada a que alguien nos haga daño (nosotros mismos lo hacemos); la vulnerabilidad es poder en potencia, es algo que te da fuerza, es un paso más hacía la autenticidad personal y paz interna; la luz que hace que las sombras más oscuras que nos persiguen, desaparezcan, aunque al principio encandile y tengas que cerrar los ojos por unos segundos... Respira y vuelve a abrirlos.

¡Larga vida a la Emperatriz!

2009-02-22T00:18:00.000-08:00

Me siento muy feliz de haber conocido alguien tan especial como N.U., hoy es su cumpleaños numero 26, tengo casi 14 años de conocerla, y aun recuerdo cuando le hablé por primera vez, también recuerdo que antes de eso la veía de lejos rodeada de infantes y la odiaba (jajaja), ninguno de los dos se imaginaba ni remotamente el curso que tomarían nuestras vidas y lo fuerte que se convertiría nuestro lazo, es mi amistad más antigua, he sido testigo de su asombrosa e inigualable evolución de una niña cristiana que jugaba con los niños que la rodeaban todo el tiempo a mediados de los 90, a la cruel emperatriz del Planeta Odio en pro del aborto en la que se ha convertido.

Nuestra amistad oscila muchas veces entre lo sano y lo enfermizo, nuestra historia es larguísima y [ahora que lo pienso] fascinante (para mí al menos), y no intento contar anécdotas ni hechos para corroborarlo, mi intención es solo expresar mi gratitud (aunque las palabras muchas veces no sean suficiente) de que sea parte de mi vida cotidiana; a veces me saca de quicio, y yo a ella, me encanta hacerla enojar y también reír (con esa carcajada que la caracteriza), me comprende en formas que nadie más lo hace, puedo hablar con ella de absolutamente todo (excepto el servicio y ese tipo de cosas, ja, pero me refiero a cuestiones relevantes) sin reservas ni pudor y sé que estará ahí al igual que yo; es muy sensible, musical, talentosa, inteligente y retorcida, de alma negra y sangre cubana, pero muy mexicana, a veces parece que millones de seres viven en su interior (por lo cual nunca se le debe confiar un arma), su autenticidad es impresionante, y cuando creo que ya nada que provenga de ella podría sorprenderme, me demuestra que estaba totalmente equivocado... Y me da gusto.

Feliz cumpleaños, N.U. :)

"I have been running so sweaty my whole life, urgent for a finish line..."

2009-02-18T15:15:00.000-08:00

Los humanos somos seres incompletos, complejos, y pareciera que pasamos toda la vida o gran parte de ésta buscando a la persona perfecta que nos complemente, que nos llene, ¿qué pasa entonces cuando no la encuentras? o ¿cuando crees que la encontraste pero no es así? Bajas tus estándares y sólo deseas a una tan imperfecta como tú, y ¿qué pasa cuando tampoco la encuentras y comienzas a pensar en la posibilidad de que tal vez no existe un alma gemela?, ¿empiezas a escribir tu obituario?

Tal vez sería mejor pensar que en efecto, así nacemos: incompletos; y estamos aquí para compartirnos con otras personas en diferentes niveles, para dar y recibir, no para completarnos, seguiremos estando incompletos hasta la hora de nuestra muerte (amén, ja) y no es algo pesimista ni depresivo de ninguna manera, es darnos cuenta que tener a la persona amada no nos completa ni hace que nuestro camino de repente no tenga obstáculos o haya finalizado, claro que lo mejora inmensamente y le da otro o un nuevo sentido a muchas cosas, pero tampoco por no tener a una persona a quien amar y ser correspondidos significa que no tenemos nada más o que estamos vacíos, no le damos importancia ni valor a lo que nos rodea, damos por sentado a la familia, la salud, la amistad, las comodidades económicas, los lujos materiales e intelectuales, los pequeños y grandes momentos de éxtasis y felicidad, de paz y levedad, de soledad e introspección, de estática y evolución, disfrutar nuestros extremos y mantener nuestro equilibrio; todo por estar en la espera de algo que creemos si no llega, todo lo demás no sirve, como si fuera una gran ecuación donde si hay un solo dígito equivocado en la operación, el resultado final será erróneo.

Ahora quiero verlo más como un viaje, donde tomas souvenirs y los vas guardando, a veces los sigues manteniendo en tu vida por mucho tiempo, a veces te cansan y los tiras, otras veces simplemente los olvidas, disfrutando el trayecto y tratando de hacerlo lo más placentero posible ya que sé cual será mi destino final y depende de mí lo que hago con el tiempo que no vuelve y no perdona.

Siempre he querido mejorar en todos los aspectos para encontrar a alguien que me quiera por todo ello (empezando por mí mismo): un mejor cuerpo, algún talento escondido que no se deja encontrar, un mayor intelecto, más seguridad, madurez, mayor autoestima y demás... Creo que tal vez he estado equivocado, últimamente he estado pensando en que mejor me gustaría conocer a alguien que [además de quererme por mis cualidades (positivas)] me quiera y acepte por todo lo que no soy y nunca seré, por mis defectos, y por todo lo que no tengo y jamás tendré.

¿Será posible?, [quiero pensar] pienso que si.

Podemos hacer planes, cambiarlos, decir algo y retractarnos, equivocarnos y cambiar de curso, nada está dicho y todo es posible.

"I don't know who you're talking to with such fucking disrespect"

2009-02-11T19:22:00.000-08:00

Las palabras tienen un poder gigantesco, sobre todo cuando las usamos intencional y premeditadamente para infligir dolor en alguien más, no sólo creemos que lo merecen, estamos seguros que así es y no dudamos en adelantarnos al karma que se niega a llegar.

He tenido mis fantasías de venganza, aún las tengo, en menor cantidad pero siguen ahí, latentes.

Ha habido ocasiones donde pienso todo lo que podría decirle a alguien y el efecto que causaría; la ira me consume, lo único que deseo es verlos miserables, pero siempre hay algo que me detiene, no sé si sea el sentido común, la cobardía o si sólo soy una buena persona la mayoría de las veces (al menos eso me gusta pensar que es lo último), en ese momento puede parecer una debilidad, y siempre he pensado que no nos debemos guardar las cosas, que es mejor expresar lo que sea que sentimos o pensemos, ya sea positivo o negativo porque de otra forma es un cáncer que se va formando dentro de nosotros y se alimenta de todo esos gritos ahogados, nudos en la garganta y ecos olvidados, pero tal vez, débil es sólo dejarnos llevar y despotricar contra alguien de una manera irresponsable, maliciosa y con alevosía (con esto no quiero decir que la debilidad sea un defecto), creo que la mayoría de estas veces tiene que ver más con nuestra persona que con la persona a la que queremos agredir, no tenemos el derecho ni deberíamos tener el poder de causar tal efecto en alguien más... Tal vez nuestras inseguridades tan escondidas que no sabemos que están ahí, enterradas dentro de nosotros ocultándose de la luz para no ser descubiertas, se sienten eludidas y es cuando abrimos la boca, agarramos la pluma o en ocasiones publicamos en un blog (wink wink).

Hay personas que se jactan orgullosamente de decir lo que piensan, de que nada los detiene, no puedo evitar sentir cierto repudio hacia éstas, es frustrante ver la expresión de logro en sus rostros después de una patética demostración de ignorancia e incapacidad verbal, siento una gran impotencia al no poder hacer nada por cambiar un poco esas actitudes (aunque al mismo tiempo si lo hiciera, sentiría que estoy haciendo lo mismo que ellos), hacerles entender que eso no es razonar, que no es algo por lo que se deberían sentir orgullosos, que es vergonzoso el sólo hecho de presenciarlo, pero sé que en su reducido intelecto la situación entera es percibida completamente diferente, la única mitad de neurona funcional pseudo-intelectual en su cerebro se pavonea de satisfacción, buscando desesperadamente recuperarse de la enorme cantidad de energía mental gastada para rápidamente poder deslumbrarnos nuevamente con su derroche de sabiduría... En fin, no hay como hacerles entender que en la vida no solo hay bien o mal, correcto o incorrecto, quien tiene la razón o quien está equivocado, que un genio para mi puede ser un imbécil para ti, que casi todo en la vida es relativo, que no todo es tan blanco y negro, que hay toda una gama de colores entre ellos... Que una sociedad civilizada evoluciona cuando las diferencias en y entre sus individuos son aceptadas, que nadie posee la verdad absoluta y que tal vez lo mejor sería que todos estuviéramos de acuerdo en no estarlo.

Aprovecho para pedir una sincera disculpa a todos aquellos que he ofendido voluntaria e involuntariamente con mi "humor", actitudes, volubilidad, inmadurez, ignorancia e insuficiencia verbal... bueno, a casi todos. :)

"I want to forgive for the both of us..."

2009-02-04T12:56:00.000-08:00

Hace unos años decidí dejarlo todo por alguien... Literalmente.

Dejé mi carrera, mi casa, mi familia, mi ciudad, mis amigos; todo esto por un futuro incierto, afortunadamente me había enamorado de alguien, desafortunadamente las cosas del otro lado eran complicadas (por darles un adjetivo), aun hay muchas cosas que no entiendo, eventos que se nublan al tratar de recordarlos y otros que me gustaría dejaran de ser tan vívidos en mi memoria.

Permanecí en esa ciudad unos meses y decidí regresar, ya nada me mantenía en ese lugar y el sólo hecho de quedarme ahí se sentía tóxico.

No hay razón para seguir cuestionándome, las respuestas nunca llegarán y si lo hacen lo más probable es que seguiría sin entender ya que para mi el amor debería bastar, el amor entre dos personas tendría que ser suficiente...

En mis archivos encontré algo que escribí este mismo día pero hace cuatro años, uno de entre más de cien escritos sobre esta persona, lógicamente los primeros eran completamente opuestos a este, pero quien iba a saber el desenlace... Y como dije, puede que aún no comprenda mucho de lo que pasó en ese periodo, pero de algo de lo que estoy seguro es que nunca me he sentido tan solo, vacío y triste como me sentí ese mes de febrero del 2005, es una mezcla de sentimientos difícil de describir o separar, en fin... Diferente.

Se dice que el tiempo todo lo cura y si no es así por lo menos te da más cosas en que pensar...

Todo es diferente actualmente, después de siete años de haberle conocido y cuatro sin verle, aún me sobresalto al escuchar su nombre o soñarle, todavía hay cosas en las que debo trabajar para lograr un cierre, no he vuelto a ver esta persona desde esas fechas, sé que aún hay algo por decir o algo por hacer, y cuando lo sepa lo diré, cuando lo sepa lo haré y es hasta entonces cuando realmente me daré cuenta en qué fase me encuentro; sé que pasé por negación, ira y depresión (y todas sus maravillosas amigas), estoy seguro que también por aceptación, pero siempre queda algo ahí... Verle el rostro una vez más, escuchar su voz, leer su mirada, tenerle frente a mí... Muerte-resurrección.

Les comparto lo que pasaba por mi mente en esos momentos (en ocasiones escribo en inglés), momentos donde es casi posible escuchar el eco vacío de algo rompiéndose dentro de ti.

If Only

I never thought we’d reach this point
Where I could no longer hide
What I once tried so hard to avoid

I always found the way to ask you
In a subtle way and like if it was something else
What you felt about me, about “us”
And you always found the way
To make me think “oh well, time will tell…
…as long as we’re on our way”

I never thought I’d had to hide my heart
What’s with all this bleeding?
It’s restraining from being torn apart
What’s with all this crying?
Now I feel my flame in you is fading

I’ve always wanted to call you mine
But who am I to do that now?
And maybe one last kiss, one last hug
Will make you realize what everyone but you can tell…
That I want t love you till the end.

If you could only enter my head…
So you would know what words can’t say
If you could only enter my heart…
Just so you know you’ve been there all the time
If you could only enter my eyes…
You’d know you still make me cry
If you could only enter my hands…
You’d know every single written word you have inspired
And every single fantasy they’ve half-satisfied cause you weren’t by my side

Maybe it’s just the sweetness of your voice
And the tenderness of your touch
That’s been matching with my craving for love so long.

12:15 am 4.feb.2005

"Full is not heavy as empty, not nearly my love, not nearly..."

2009-01-22T11:38:00.000-08:00

Según seguimos patrones durante toda nuestra vida, círculos y ciclos que nos es muy difícil romper o por lo menos desviar para respirar un poco… A veces creemos que lo hemos hecho, pero al segundo siguiente te encuentras en medio de lo que ya fue, el “déjà vu” interminable de las decisiones erróneas.

Muchas personas creen que todo pasa por una razón (buena), yo no sé realmente si creer eso o no (me inclino más a que no), lo que es seguro es que todo tiene una consecuencia.

Es frustrante reincidir en lo que juraste jamás te volvería a pasar, estás a punto de entrar nuevamente en la ruleta, lo sabes y no te importa hasta que otra vez te encuentras con el agua hasta el cuello, buscando la puerta trasera y te cuestionas cómo es posible que estés siguiendo el mismo camino (aunque de alguna manera siempre se supo, ¿no?).

En este caso me refiero a las relaciones “románticas” por decirles de una manera, ya que a veces romance es lo que menos tienen, personas que parecen maravillosas, personas a las que es divertido empezar a conocer, que te quitan el hastío de día, que te hacen sonreír, que agradeces haberte cruzado con ellas, dudando que solo haya sido casualidad, despiertas pensando en ellas y te duermes deseando soñar con ellas y hasta haces afirmaciones sobre la relación y planes a futuro [casi] realmente creyéndolo. Imaginas como serían las cosas más cotidianas junto a esa persona: risas, peleas, dramas, reconciliaciones y demás… Todo un absurdo catálogo de eventos que hacen que se dibuje una sonrisa [vergonzosa posteriormente] en el rostro.

Semanas o meses después te das cuenta que la larga y dolorosa quimioterapia no funcionó, el tumor vuelve y siempre le damos la bienvenida; esta persona ya no es maravillosa, sólo queda el recuerdo de lo que una vez sentimos, de lo que una vez dijimos o escuchamos y tratamos de recrear ese sentimiento cuando sabemos que es imposible, ahora los ratos agradables en esa relación son casi nulos, las llamadas telefónicas, e-mails, textos, todo ha perdido la magia, todo es tedioso y monótono… Y aún así sigues, a veces pareciera que sólo estamos esperando que lleguen a golpearnos con un bate, que nos pongan un grillete, pensamos que somos masoquistas pero también sádicos ya que al parecer ansiamos nos den el látigo para auto flagelarnos, somos como cualquier mujer golpeada o marido golpeador, adoptamos un rol de víctima o victimario en un juego donde es seguro los dos perderán.

La gente pregunta, opina, aconseja, advierte (que raramente ayuda) pero no importa , nadie te saca de ahí hasta que tú lo decides y para llegar a esta decisión a muchos nos cuesta demasiado, nuestro umbral de paciencia y estupidez (o como quieran llamarle) al parecer es inmenso y nuestra autoestima (o lo que se le parezca) es mínima.

¿Cómo pudimos llegar a este punto? Podemos ser personas inteligentes, atractivas, talentosas, ricas, virtuosas, sanas, etc.… Se pueden tener todas las cualidades del universo y eso no mejora o cambia nada.

He estado siguiendo estos patrones desde que recuerdo, salgo de uno y entro en otro, estoy exhausto pero creo que por fin veo un sendero alterno no tan lejos de donde estoy ahora... La única forma de saber es continuar.

Y citando a una amiga que a su vez cita a un sitio Web de relaciones destructivas (ja) “el amor no debe doler…”

Y me pregunto: ¿Entonces qué es lo que ha dolido todos estos años?

La respuesta me deja vacío.

Πηνελοπεια

2009-01-06T18:13:00.000-08:00

Después de varios siglos, pareciera que Penélope (Odisea, XI) ha encontrado la forma de meterse en mis entrañas, con sus respectivas diferencias claro; su sudario se convirtió en bufanda, Ítaca en Tepic y Odiseo en … Otra de las diferencias es que yo no descosía mi bufanda cada noche por lo que ya ha sido terminada, ahora sólo queda la espera, la espera de algo que sabes que ahí está pero no basta con enfocar la vista para verlo, ni con estirar el brazo para tocarlo, solo lo sientes, lo deseas, lo esperas, lo atraes, lo respiras y cada vez es menos intangible.

Algo que sabes cambiará tu vida, algo que crees es lo que siempre quisiste, una oportunidad que no se puede dejar pasar, algo casi místico y no una casualidad ni producto del azar.

Lo mencionado anteriormente puede escucharse fácil de lograr, algo así como esperar a alguien y después ser feliz para siempre, pero no lo es, la espera por alguien (como muchos lo sabemos y al parecer seguimos experimentando una y otra vez) y más por el ser “amado” es exhaustiva, te consume, no eres el mismo, es casi como si estuvieras conteniendo el aliento involuntariamente varias veces al día donde después tienes que recordarte respirar, te hace cuestionarte si realmente vale el sufrimiento, si no eres solo parte de una gran broma cósmica, si la fidelidad y la espera no son sólo otros conceptos sobrevalorados en la historia, si tal vez todo sea sólo producto de tu imaginación, una demencia trabajada ya por años que es cada vez más meticulosa, o que si en el momento que lo consigas te darás cuenta que estabas equivocado, en fin… Jamás se dijo que esto fuera una ciencia, ni una línea recta por la cual avanzar con obstáculos preestablecidos y estudiados.

En el mundo real (sea lo que éste sea), tal vez Penélope hubiese arrojado su tejido al mar acompañado de unas cuantas maldiciones, regresado a casa, divertirse con todos esos hombres que la pretendían después de tanto tiempo de celibato, poner su negocio 'Sudarios y Más' y olvidarse de alguien que jamás cumplió su promesa.

Pero realmente para saber qué pasará, sólo queda esperar o no hacerlo: decidir y aceptar las consecuencias de esta decisión.

La “verdadera” Penélope obtuvo su final feliz (por lo menos en mi referencia), y algo en lo que me gusta pensar es que la realidad siempre supera a la ficción.

Joyeux Anniversaire

2008-12-22T11:54:00.000-08:00

Dicen que es difícil encontrar a alguien con quien compartir el resto de tu vida, muchas personas pasan toda su existencia buscándola, no todas la encuentran, para mí no ha sido así, desde unos años atrás una de estas personas tiene nombre, empezamos el viaje hace ya aproximadamente nueve años, nuestra historia es cada vez más vasta, imposible de reducir a unas cuantas palabras, nuestro lazo cada vez mas fuerte y nuestra telepatía casi palpable, muchas veces la razón en mi demencia y otras cuantas el alimento de locuras, inagotable fuente de sorpresas, risas, berrinches y regalos, una persona que da sin esperar a cambio, en una búsqueda incansable similar a la mía, unas veces atrás y otras adelante, pero siempre a mi lado. Una de mis mejores amigas: Eidaribs.

"Sana sana..."

2008-12-13T15:51:00.000-08:00

Durante toda nuestra vida nos han enseñado a ser felices, a no llorar, si algo duele… Hoy o mañana pasará. Cualquier signo de vulnerabilidad es sinónimo de debilidad, de repruebo, de crisis.

Ya con unos años más, te encuentras en una batalla interminable por ahogar todo lo “malo” que va surgiendo, todo eso que no deberías sentir… ¿Cómo hacer para que ya no duela?, el dolor es algo que ya no se siente natural.

No me refiero al dolor que nos gusta sentir, al que somos adictos y que es casi siempre resultado de una cadena de eventos causada por nosotros mismos, un boomerang arrojado con tal fuerza que pareciera que creemos que jamás regresará, cuando sabemos que lo hará y con la misma fuerza.

Me refiero al otro dolor, al que no queremos cerca, al que sabemos que destroza, al que inevitablemente llegará, y cuando llega, a veces parece que ya no hay más, tu respiración cambia, sientes que todo a tu alrededor se mueve más rápido que tú, tus ojos se convierten en una interminable fuente de lágrimas… Cierras los ojos esperando que todo pase o que no sea verdad, pero no es así… No buscamos respuestas, algunas ocasiones ni siquiera sabemos la causa, sólo queremos que desaparezca, volver a lo que “debemos” ser, a sonreír, a mostrar seguridad, a vernos fuertes y enteros, estables, repuestos, felices.

Tal vez el dolor se va, pero el detonante no, y sólo encuentra una forma de coexistir con el resto de la gama de sentimientos de cada ser humano, esperando ser activado en otro momento, y realmente no tiene por qué desaparecer, es parte de nosotros, no somos criaturas del arco iris, unidimensionales, no tenemos por qué continuar en esta puesta en escena forzada a la que nos han arrastrado las circunstancias y en la que nos hemos quedado por comodidad y una vez más por no sentir el dolor indeseable, el sufrimiento que hemos aprendido como algo ajeno. Este dolor nos ayuda seguir, a detenernos, pero que tratamos por todos lo medios de eliminar al primer indicio.

El dolor existe por una razón, si no lo sentimos no sabríamos cuando abrir los ojos, cuando quitar la mano del fuego, cuando dejar de esperar por alguien, cuando decir que es suficiente, que ya no, cuando dejar de besar e impedir que nos sigan abrazando.

No hay tal cosa como empezar de nuevo, ya hemos comenzado, va a doler una y otra vez… Déjalo que duela.

Cenizas siempre quedan

2008-11-28T17:16:00.000-08:00

La incertidumbre es un arma de doble filo, por un lado la ignorancia es casi sinónimo de felicidad, mientras que por el otro, la necesidad de saber es más fuerte que esta “simple” felicidad… Aunque aún no estoy completamente seguro de que si pudiera decidir entre ser ignorante de muchas cosas y feliz, o ser conocedor e infeliz… Cual de las dos escogería?, supongo que no hay respuesta correcta, depende del momento en el que me encuentre… Tal vez ninguna.

Pero mientras eso pasa, en mi pequeño mundo, mi burbuja de drama auto infligido y mucho más no requerido, llega un punto donde la idea de continuar alimentándome de un sueño, sólo me convertirá en un emocio-mental-anoréxico (término que acabo de inventar), es posible continuar subiendo una escalera imaginaria donde después la caída será más que real, continuar construyendo recuerdos sobre cosas que no han sucedido y palabras que no se han dicho.

¿Por qué será que decidimos posponer lo doloroso?, o mejor dicho ¿Por qué damos casi por hecho que será doloroso? Evitamos la realidad, lanzando más leña a una fogata emocional que hemos creado donde tratamos de consumir, de destruir todo lo que no queremos saber, que arda todo lo que no queremos sentir, aunque sabemos que tarde o temprano esa fogata terminará apagándose, dejando salir nuevamente a los demonios que no nos han dejado en paz, intactos, y a los que se siguen añadiendo nuevos y más fuertes… Aunque por otro lado, si la fogata no se apaga lo más probable es que termine quemándonos

O tal vez no es evitar lo doloroso, no es cerrar los ojos a la realidad, es creer que no es imposible, creer que merecemos algo, o que no lo merecemos (no todo es cuestión de merecer, el término a veces me parece bastante absurdo) pero aún así lo queremos, es saltar al vacío, sin red, sin paracaídas, temerosos pero al fin y al cabo en caída libre.

La incertidumbre puede ser esta fogata que siempre contemplamos aunque nos resulte incómodo, sabemos que en algún momento tenemos que hacer algo al respecto, nadie más puede hacerlo… No importa cuánto tardamos en decidirnos, no es “ojos que no ven, corazón que no siente” puede que sea mejor tener los ojos muy abiertos, aunque duelan, aunque lloren... Ya que esas lágrimas son las que nos ayudarán a apagar el fuego.

La Douleur Exquise

2008-11-18T01:10:00.000-08:00

"Exquisito dolor es aquel que se disfruta. El que se anhela: el que inspira.
Desafortunado es el que siempre se siente.
Cuando viendo fotos ajenas, escuchando inspiraciones líricas ajenas, sintiendo como dos manos ajenas se juntan,
se sufre."

~Lorena Zúñiga

Esto lo encontré en http://lapiezablanca.blogspot.com/ donde sentí una conexión muy interesante con la mayoría de las entradas que leí, encontré este blog mientras buscaba si alguien más tenía "La Douleur Exquise" como título de su blog y decidí incluirlo en mi primera entrada.

Siempre ha sido para mí una necesidad el expresarme, no importa la forma que adquiera esa expresión: la forma de vestir, el vocabulario, escribiendo, escuchando, berreando, sonriendo, llorando, sufriendo, amando, tocando, etc.

Una de mis formas favoritas de expresión es la palabra escrita, tiene algo que inmortaliza los momentos que el hablar no tiene, una experiencia muchas veces catártica donde se cristalizan sentimientos, ideas, pensamientos... Lo que sea que esté atravesando tu cerebro, corazón, alma o todo eso junto que la mayoría de las veces es imposible separar.

He estado leyendo algunos blogs últimamente y eso me ha inspirado a crear uno propio; no es que lo que aquí se escriba sea relevante, tampoco que no lo sea, es tener algo que decir, querer decirlo, y compartirlo.

Gracias por leer.