¡Larga vida a la Emperatriz!

Me siento muy feliz de haber conocido alguien tan especial como N.U., hoy es su cumpleaños numero 26, tengo casi 14 años de conocerla, y aun recuerdo cuando le hablé por primera vez, también recuerdo que antes de eso la veía de lejos rodeada de infantes y la odiaba (jajaja), ninguno de los dos se imaginaba ni remotamente el curso que tomarían nuestras vidas y lo fuerte que se convertiría nuestro lazo, es mi amistad más antigua, he sido testigo de su asombrosa e inigualable evolución de una niña cristiana que jugaba con los niños que la rodeaban todo el tiempo a mediados de los 90, a la cruel emperatriz del Planeta Odio en pro del aborto en la que se ha convertido.

Nuestra amistad oscila muchas veces entre lo sano y lo enfermizo, nuestra historia es larguísima y [ahora que lo pienso] fascinante (para mí al menos), y no intento contar anécdotas ni hechos para corroborarlo, mi intención es solo expresar mi gratitud (aunque las palabras muchas veces no sean suficiente) de que sea parte de mi vida cotidiana; a veces me saca de quicio, y yo a ella, me encanta hacerla enojar y también reír (con esa carcajada que la caracteriza), me comprende en formas que nadie más lo hace, puedo hablar con ella de absolutamente todo (excepto el servicio y ese tipo de cosas, ja, pero me refiero a cuestiones relevantes) sin reservas ni pudor y sé que estará ahí al igual que yo; es muy sensible, musical, talentosa, inteligente y retorcida, de alma negra y sangre cubana, pero muy mexicana, a veces parece que millones de seres viven en su interior (por lo cual nunca se le debe confiar un arma), su autenticidad es impresionante, y cuando creo que ya nada que provenga de ella podría sorprenderme, me demuestra que estaba totalmente equivocado... Y me da gusto.

Feliz cumpleaños, N.U. :)

"I have been running so sweaty my whole life, urgent for a finish line..."

Los humanos somos seres incompletos, complejos, y pareciera que pasamos toda la vida o gran parte de ésta buscando a la persona perfecta que nos complemente, que nos llene, ¿qué pasa entonces cuando no la encuentras? o ¿cuando crees que la encontraste pero no es así? Bajas tus estándares y sólo deseas a una tan imperfecta como tú, y ¿qué pasa cuando tampoco la encuentras y comienzas a pensar en la posibilidad de que tal vez no existe un alma gemela?, ¿empiezas a escribir tu obituario?

Tal vez sería mejor pensar que en efecto, así nacemos: incompletos; y estamos aquí para compartirnos con otras personas en diferentes niveles, para dar y recibir, no para completarnos, seguiremos estando incompletos hasta la hora de nuestra muerte (amén, ja) y no es algo pesimista ni depresivo de ninguna manera, es darnos cuenta que tener a la persona amada no nos completa ni hace que nuestro camino de repente no tenga obstáculos o haya finalizado, claro que lo mejora inmensamente y le da otro o un nuevo sentido a muchas cosas, pero tampoco por no tener a una persona a quien amar y ser correspondidos significa que no tenemos nada más o que estamos vacíos, no le damos importancia ni valor a lo que nos rodea, damos por sentado a la familia, la salud, la amistad, las comodidades económicas, los lujos materiales e intelectuales, los pequeños y grandes momentos de éxtasis y felicidad, de paz y levedad, de soledad e introspección, de estática y evolución, disfrutar nuestros extremos y mantener nuestro equilibrio; todo por estar en la espera de algo que creemos si no llega, todo lo demás no sirve, como si fuera una gran ecuación donde si hay un solo dígito equivocado en la operación, el resultado final será erróneo.

Ahora quiero verlo más como un viaje, donde tomas souvenirs y los vas guardando, a veces los sigues manteniendo en tu vida por mucho tiempo, a veces te cansan y los tiras, otras veces simplemente los olvidas, disfrutando el trayecto y tratando de hacerlo lo más placentero posible ya que sé cual será mi destino final y depende de mí lo que hago con el tiempo que no vuelve y no perdona.

Siempre he querido mejorar en todos los aspectos para encontrar a alguien que me quiera por todo ello (empezando por mí mismo): un mejor cuerpo, algún talento escondido que no se deja encontrar, un mayor intelecto, más seguridad, madurez, mayor autoestima y demás... Creo que tal vez he estado equivocado, últimamente he estado pensando en que mejor me gustaría conocer a alguien que [además de quererme por mis cualidades (positivas)] me quiera y acepte por todo lo que no soy y nunca seré, por mis defectos, y por todo lo que no tengo y jamás tendré.

¿Será posible?, [quiero pensar] pienso que si.

Podemos hacer planes, cambiarlos, decir algo y retractarnos, equivocarnos y cambiar de curso, nada está dicho y todo es posible.

"I don't know who you're talking to with such fucking disrespect"

Las palabras tienen un poder gigantesco, sobre todo cuando las usamos intencional y premeditadamente para infligir dolor en alguien más, no sólo creemos que lo merecen, estamos seguros que así es y no dudamos en adelantarnos al karma que se niega a llegar.

He tenido mis fantasías de venganza, aún las tengo, en menor cantidad pero siguen ahí, latentes.

Ha habido ocasiones donde pienso todo lo que podría decirle a alguien y el efecto que causaría; la ira me consume, lo único que deseo es verlos miserables, pero siempre hay algo que me detiene, no sé si sea el sentido común, la cobardía o si sólo soy una buena persona la mayoría de las veces (al menos eso me gusta pensar que es lo último), en ese momento puede parecer una debilidad, y siempre he pensado que no nos debemos guardar las cosas, que es mejor expresar lo que sea que sentimos o pensemos, ya sea positivo o negativo porque de otra forma es un cáncer que se va formando dentro de nosotros y se alimenta de todo esos gritos ahogados, nudos en la garganta y ecos olvidados, pero tal vez, débil es sólo dejarnos llevar y despotricar contra alguien de una manera irresponsable, maliciosa y con alevosía (con esto no quiero decir que la debilidad sea un defecto), creo que la mayoría de estas veces tiene que ver más con nuestra persona que con la persona a la que queremos agredir, no tenemos el derecho ni deberíamos tener el poder de causar tal efecto en alguien más... Tal vez nuestras inseguridades tan escondidas que no sabemos que están ahí, enterradas dentro de nosotros ocultándose de la luz para no ser descubiertas, se sienten eludidas y es cuando abrimos la boca, agarramos la pluma o en ocasiones publicamos en un blog (wink wink).

Hay personas que se jactan orgullosamente de decir lo que piensan, de que nada los detiene, no puedo evitar sentir cierto repudio hacia éstas, es frustrante ver la expresión de logro en sus rostros después de una patética demostración de ignorancia e incapacidad verbal, siento una gran impotencia al no poder hacer nada por cambiar un poco esas actitudes (aunque al mismo tiempo si lo hiciera, sentiría que estoy haciendo lo mismo que ellos), hacerles entender que eso no es razonar, que no es algo por lo que se deberían sentir orgullosos, que es vergonzoso el sólo hecho de presenciarlo, pero sé que en su reducido intelecto la situación entera es percibida completamente diferente, la única mitad de neurona funcional pseudo-intelectual en su cerebro se pavonea de satisfacción, buscando desesperadamente recuperarse de la enorme cantidad de energía mental gastada para rápidamente poder deslumbrarnos nuevamente con su derroche de sabiduría... En fin, no hay como hacerles entender que en la vida no solo hay bien o mal, correcto o incorrecto, quien tiene la razón o quien está equivocado, que un genio para mi puede ser un imbécil para ti, que casi todo en la vida es relativo, que no todo es tan blanco y negro, que hay toda una gama de colores entre ellos... Que una sociedad civilizada evoluciona cuando las diferencias en y entre sus individuos son aceptadas, que nadie posee la verdad absoluta y que tal vez lo mejor sería que todos estuviéramos de acuerdo en no estarlo.

Aprovecho para pedir una sincera disculpa a todos aquellos que he ofendido voluntaria e involuntariamente con mi "humor", actitudes, volubilidad, inmadurez, ignorancia e insuficiencia verbal... bueno, a casi todos. :)

"I want to forgive for the both of us..."

Hace unos años decidí dejarlo todo por alguien... Literalmente.

Dejé mi carrera, mi casa, mi familia, mi ciudad, mis amigos; todo esto por un futuro incierto, afortunadamente me había enamorado de alguien, desafortunadamente las cosas del otro lado eran complicadas (por darles un adjetivo), aun hay muchas cosas que no entiendo, eventos que se nublan al tratar de recordarlos y otros que me gustaría dejaran de ser tan vívidos en mi memoria.

Permanecí en esa ciudad unos meses y decidí regresar, ya nada me mantenía en ese lugar y el sólo hecho de quedarme ahí se sentía tóxico.

No hay razón para seguir cuestionándome, las respuestas nunca llegarán y si lo hacen lo más probable es que seguiría sin entender ya que para mi el amor debería bastar, el amor entre dos personas tendría que ser suficiente...

En mis archivos encontré algo que escribí este mismo día pero hace cuatro años, uno de entre más de cien escritos sobre esta persona, lógicamente los primeros eran completamente opuestos a este, pero quien iba a saber el desenlace... Y como dije, puede que aún no comprenda mucho de lo que pasó en ese periodo, pero de algo de lo que estoy seguro es que nunca me he sentido tan solo, vacío y triste como me sentí ese mes de febrero del 2005, es una mezcla de sentimientos difícil de describir o separar, en fin... Diferente.

Se dice que el tiempo todo lo cura y si no es así por lo menos te da más cosas en que pensar...

Todo es diferente actualmente, después de siete años de haberle conocido y cuatro sin verle, aún me sobresalto al escuchar su nombre o soñarle, todavía hay cosas en las que debo trabajar para lograr un cierre, no he vuelto a ver esta persona desde esas fechas, sé que aún hay algo por decir o algo por hacer, y cuando lo sepa lo diré, cuando lo sepa lo haré y es hasta entonces cuando realmente me daré cuenta en qué fase me encuentro; sé que pasé por negación, ira y depresión (y todas sus maravillosas amigas), estoy seguro que también por aceptación, pero siempre queda algo ahí... Verle el rostro una vez más, escuchar su voz, leer su mirada, tenerle frente a mí... Muerte-resurrección.

Les comparto lo que pasaba por mi mente en esos momentos (en ocasiones escribo en inglés), momentos donde es casi posible escuchar el eco vacío de algo rompiéndose dentro de ti.

If Only

I never thought we’d reach this point
Where I could no longer hide
What I once tried so hard to avoid

I always found the way to ask you
In a subtle way and like if it was something else
What you felt about me, about “us”
And you always found the way
To make me think “oh well, time will tell…
…as long as we’re on our way”

I never thought I’d had to hide my heart
What’s with all this bleeding?
It’s restraining from being torn apart
What’s with all this crying?
Now I feel my flame in you is fading

I’ve always wanted to call you mine
But who am I to do that now?
And maybe one last kiss, one last hug
Will make you realize what everyone but you can tell…
That I want t love you till the end.


If you could only enter my head…
So you would know what words can’t say
If you could only enter my heart…
Just so you know you’ve been there all the time
If you could only enter my eyes…
You’d know you still make me cry
If you could only enter my hands…
You’d know every single written word you have inspired
And every single fantasy they’ve half-satisfied cause you weren’t by my side


Maybe it’s just the sweetness of your voice
And the tenderness of your touch
That’s been matching with my craving for love so long.


12:15 am 4.feb.2005